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ABAIXO QUERO APRESWENTAR MINHA FAMILIA:
EU CLAUDIO MARCELO NASCIDO EM URUGUAIANA EM 1974, MINHA ESPOSA CARMEM, E MMEUS FILHOS HÉDERSOM E PALOMA.
EU CLAUDIO MARCELO NASCIDO EM URUGUAIANA EM 1974, MINHA ESPOSA CARMEM, E MMEUS FILHOS HÉDERSOM E PALOMA.
QUE NEM NÓIS SÓ NÓIS
É NOIS
ALEGRE
De jeito diferente
CHEIA DE POSE
BÚÚÚÚÚ
GORDO, LINDO E FAMOSO
TEM UMA CARINHA DE ANJO
MAS NÃO SE ENGANEM
Alemãozinho
BRABA!!!
CHIK NÉ BEM
COMO TODO BLOG MEU TEM QUE TER UMAS PIADINHAS
Perigoso Virus de Computador Baiano
Especialistas de segurança em computadores acabam de descobrir uma perigosa variante do vírus "I Love You". Ela é originária da Bahia e se chama: "Ti amo, meu rei".O "Ti amo, meu rei" aparece sob a forma de um e-mail, geralmente com uma demora de muitos dias entre a data de envio e a data de recepção.Se a mensagem for aberta, provoca uma série de conseqüências, que tornam o "Ti amo, meu rei" um dos mais temidos vírus de computador do milênio!Ele se instala no computador, corrompendo todas as versões do Windows. Imediatamente é substituído o arquivo "trabalherápido.bat" pelo arquivo "espereumpouco.exe" ou o "calmacriatura.com".O efeito imediato da infecção: a inicialização do Windows passará a demorar, muito tempo, várias horas, às vezes dias!No entanto, o mais grave de tudo é que o "Ti amo, meu rei" renomeia o Outlook Express para "Correio Devagarzinho" e dispara mensagens automaticamente para todos do catálogo de endereços, durante um período ininterrupto de, no máximo, quatro anos.Os sinais de contaminação do seu micro pelo "Ti amo, meu rei", podem não ser imediatamente perceptíveis, já que, por vezes, este perigoso vírus começa por atacar o usuário antes de atacar a máquina. Se você sentir uma quebra do seu ritmo de trabalho habitual, um arrastar da voz meio amolengado, que não consegue justificar, e alterações na pronúncia habitual, sonolência ou outros sintomas preguiça, pode ter a certeza: o "Ti amo, meu rei" já te atacou!Se você receber uma mensagem com o título "Ti amo, meu rei", elimine de imediatamente, mas, mesmo assim, não impede o desencadear de sintomatologia no usuário.O desenvolvimento desta perigosa variante é atribuído ao afamado hacker baiano, que se autodenomina "Chapadão-Rastafari" e as várias empresas criadoras de antivírus estão a procurar um antídoto eficaz... por enquanto sem sucesso.Esteja atento, pois há outros nomes que o "Ti amo, meu rei" pode usar, : "Piadalenta", "Caracol, bicho veloz", "Mais vale uma mão inchada, que uma enxada na mão"Não descuide! Mantenha seu antivírus baiano atualizado!
Especialistas de segurança em computadores acabam de descobrir uma perigosa variante do vírus "I Love You". Ela é originária da Bahia e se chama: "Ti amo, meu rei".O "Ti amo, meu rei" aparece sob a forma de um e-mail, geralmente com uma demora de muitos dias entre a data de envio e a data de recepção.Se a mensagem for aberta, provoca uma série de conseqüências, que tornam o "Ti amo, meu rei" um dos mais temidos vírus de computador do milênio!Ele se instala no computador, corrompendo todas as versões do Windows. Imediatamente é substituído o arquivo "trabalherápido.bat" pelo arquivo "espereumpouco.exe" ou o "calmacriatura.com".O efeito imediato da infecção: a inicialização do Windows passará a demorar, muito tempo, várias horas, às vezes dias!No entanto, o mais grave de tudo é que o "Ti amo, meu rei" renomeia o Outlook Express para "Correio Devagarzinho" e dispara mensagens automaticamente para todos do catálogo de endereços, durante um período ininterrupto de, no máximo, quatro anos.Os sinais de contaminação do seu micro pelo "Ti amo, meu rei", podem não ser imediatamente perceptíveis, já que, por vezes, este perigoso vírus começa por atacar o usuário antes de atacar a máquina. Se você sentir uma quebra do seu ritmo de trabalho habitual, um arrastar da voz meio amolengado, que não consegue justificar, e alterações na pronúncia habitual, sonolência ou outros sintomas preguiça, pode ter a certeza: o "Ti amo, meu rei" já te atacou!Se você receber uma mensagem com o título "Ti amo, meu rei", elimine de imediatamente, mas, mesmo assim, não impede o desencadear de sintomatologia no usuário.O desenvolvimento desta perigosa variante é atribuído ao afamado hacker baiano, que se autodenomina "Chapadão-Rastafari" e as várias empresas criadoras de antivírus estão a procurar um antídoto eficaz... por enquanto sem sucesso.Esteja atento, pois há outros nomes que o "Ti amo, meu rei" pode usar, : "Piadalenta", "Caracol, bicho veloz", "Mais vale uma mão inchada, que uma enxada na mão"Não descuide! Mantenha seu antivírus baiano atualizado!
A noiva quer o casamento no céu
O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja quando morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta:
-Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas.
-Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte. – explica o porteiro do céu.
-Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa situação - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
-Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer. Ele demora pra voltar...
Cinco anos depois depois, chega trazendo um padre com ele.
-Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
-Qual?
-Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.
-Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
-Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja quando morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta:
-Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas.
-Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte. – explica o porteiro do céu.
-Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa situação - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
-Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer. Ele demora pra voltar...
Cinco anos depois depois, chega trazendo um padre com ele.
-Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
-Qual?
-Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.
-Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
-Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
Pesquisa Fracassada
ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Mulher abandonada é um perigo
Quando estava fazendo um curso em curso em outro país, uma mulher recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele, porque ele havia se apaixonado por uma outra mulher. A garota ficou arrasada... Seus amigos de escola tentaram, em vão, consolá-la, mas... Até que, um dia, ela pediu uma foto de cada um deles (dos amigos homens), e as enviou ao ex-noivo com o seguinte bilhete:
-"Desculpe-me, mas não me lembro qual é a sua. Pegue-a, aí e me devolva as outras."
Quando estava fazendo um curso em curso em outro país, uma mulher recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele, porque ele havia se apaixonado por uma outra mulher. A garota ficou arrasada... Seus amigos de escola tentaram, em vão, consolá-la, mas... Até que, um dia, ela pediu uma foto de cada um deles (dos amigos homens), e as enviou ao ex-noivo com o seguinte bilhete:
-"Desculpe-me, mas não me lembro qual é a sua. Pegue-a, aí e me devolva as outras."
Piada de Português – Três curtinhas.
O Português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
-Um só?! Tem é uma porção!!!
---
Manoel vai ao médico e, com cara de dor, ao “doutoire”:
-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.
-E por que você acha isto?
-É que quando eu coloco o dedo no pescoço, dói, coloco o dedo no pé, dói, coloco o dedo na barriga, dói, coloco o dedo na perna, dói...
Depois de examiná-lo atentamente o médico dá o diagnóstico:
-Sr. Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!
---
O português retorna ao médico mas continua muito mal e o Doutor pergunta:
-Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Manoel
-Claro que comprei, Doutor!
-Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
-De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!
O Português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
-Um só?! Tem é uma porção!!!
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Manoel vai ao médico e, com cara de dor, ao “doutoire”:
-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.
-E por que você acha isto?
-É que quando eu coloco o dedo no pescoço, dói, coloco o dedo no pé, dói, coloco o dedo na barriga, dói, coloco o dedo na perna, dói...
Depois de examiná-lo atentamente o médico dá o diagnóstico:
-Sr. Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!
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O português retorna ao médico mas continua muito mal e o Doutor pergunta:
-Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Manoel
-Claro que comprei, Doutor!
-Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
-De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!
